hablé el viernes con daniel para que cenemos en casa, lunes o martes. el sábado, sin que medie ningún contacto, yo resolví que fuera el lunes, y él, el martes. cuando finalmente hablamos ayer -lunes-, dijo que no podía, pero iba a tratar y bla... terminó cancelando como a las 22 horas, deshaciéndose en disculpas y pidiendo que el encuentro pase para hoy.
yo le había dicho que hoy no podía porque tenía una degustación de vinos y luego, si van mis amigas, existe la chance de que hagamos algo... pero, pero, pero, esto no siempre ocurre... mas bien ocurre que yo pienso que vamos a hacer algo y después regreso sola a casa, puteando por no haber hecho otro plan...
te aclaro que no tengo intereses "de ese tipo" con él... tuvo una historia con romina, just a touch 'n go, pero algo, y eso para mi es suficiente (salvo que sea el "amor de mi vida", cosa que dudo en sobremanera). no pongas esa cara, es en serio. sólo me parece un flaco copado y tengo ganas de que venga a cenar a casa. la gente copada suele tener amigos copados, no? ...y además, no puedo tener un amigo? (y tengo la cena lista desde ayer!)
entonces, le digo que venga a cenar hoy?
esto implica:

1. renunciar a la idea de hacer algo con mis amigas, si surgiese. es que extraño a las muy perras...
2. que encima ellas se enteren que las dejo para encontrarme con Dani, y luego me torturen diciendo: "estás loca!!! el tipo te dejó pagando!! es un idiota!!"
3. quedar en cierta posición "needy" ante él, tras su desplante de ayer... aunque yo, que soy una ilusa a mucha honra, creo en sus disculpas.

en fin...
verlo más adelante se me complica... mañana no puedo, el jueves él no puede, y -let´s face it- viernes y sábado en general se reservan para citas-que-prometen... y ya tengo la comida lista, de verdad!!! ( y mucho más que hoy no puede durar).
aparte, cuando tengo determinada energía puesta en una cosa, necesito que se resuelva de un modo "definitivo". es como cuando vas a dar un examen, o te tienen que dar una inyección... llega un punto en que decís: que suceda ya!!!!

...


ay ay ay... tanto bla bla al cuettttt! este pejerto dice que no puede hoy, y propone el viernes o el lunes próximo... y yo ya me cansé!!!!!

dije: "odio estas situaciones donde todo se estira cual chicle y nunca se concreta nada..."
dice: "relax, hablamos... yo puedo viernes, sábado y domingo", pero -we both know- que como ésta no es de esas citas prometedoras, la chance de caer bajo la ley de "sex-priority" es altísima y las posibilidades de concreción se achican...
me enferma pensar que existe "la chance de..." y no tener "la certeza de", sea cual sea esa chance y / o certeza.

quisiera, al menos, ser protagonista de una escena telenovelesca, de esas con llanto desgarrado y rimmel corrido.
o alarmar a vecinos desprevenidos con una dramática pelea a los gritos que termine en el sonoro estruendo de un portazo.
o de un escándalo en un bar, que incluya un bautismo imprevisto de trago-en-la-cara y escarnio público.
o correrte por la calle una madrugada y agarrarte del brazo para verte la cara, y espetarte de frente todas mis verdades.
o cortarte el teléfono con furia y prometerme que nunca más en la vida voy a hablarte.

cualquier cosa que marque el fin. que diga "hasta acá".
cualquier cosa, antes que esta indolencia desabrida, antes que esta presencia con cuentagotas, que esta disolución desganada, que este deseo diluido hasta el más absoluto sinsabor.
cualquier cosa, antes que la indefinición de la nada.

estoy en un bar, sumergida en mi libro y calentándome las manos con una taza enorme de café con leche.
-disculpame, vos sos..?
-? -léase como cara de "eh? no sé de que me hablás."
-quedé en encontrarme con alguien acá... alguien que no conozco...
-temo que no, no soy yo.
-ah... que lástima.


y se sienta en otra mesa, y llega una chica. y se ríen. y hablan. y se miran...

sip, que lástima...

la próxima diré que si soy.
soy yo.
(alguien podría negarlo?)

p says:
y de verdad sos así? tan ideal, tan soñado, tan...

lo pensé, pero no lo dije. porque temí que la respuesta fuera sí.
y cada línea que cruzábamos, cada mail, cada palabra, era promesa de.
el lenguaje envolviéndonos sutil e implacablemente como una boa de seda que ajusta su lazo, sugerente y tramposa, exprimiendo fantasías.
todo dicho, todo por decir. sos lo que está escrito? soy lo que está escrito? con qué realidad se contrasta este espejismo de letras?
sugeriste encontrarnos.
y no pude.
la sola idea de que mi fantasía tomara cuerpo me paralizó. tuve miedo de que no fueras tan ideal como te había soñado. pero tuve más miedo de que lo fueras.
el delgado hilo de virtualidad se cortó por lo más fino. desaparecí, me borré, te borré. no contesté.
a fin de cuentas no era más que un delicioso juego de palabras. una caprichosa acumulación de negro sobre el monitor.

...

pasó un tiempo, meses quizá.
y ahí estabas. real.
dolorosamente mejor que mi mejor fantasía.
y no estabas solo.
te acercaste, me saludaste, me abrazaste, y fue como si siempre hubiera pertenecido a tu abrazo. pero no.
nos despedimos pronto. ya habíamos dicho todo lo que podíamos decirnos.

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...

aunque chequee el mail cada tres minutos.
aunque me aferre al móvil con todas mis fuerzas.
aunque constate una y mil veces que el teléfono tiene tono.
aunque cada vez que el msn avise que alguien se logueó no pueda evitar buscar tu nombre.
ni telepatía, ni telequinesia, ni rezos a san antonio.
nada hace que tu respuesta llegue.
nada apacigua la espera.

ya sé que abrir el correo diez veces no aumenta las chances de que hayas escrito. por el contrario, solo logra que mi ansiedad se agigante y mi patetismo se derrame como lava violenta de un volcán.

curiosamente, casi podría asegurar que si tu mail llegó, no voy a responder inmediatamente.


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